مرحباً بالجميع! سنتحدث اليوم عن أحد أكثر المواضيع إيلامًا للآباء: ماذا تفعل عندما يتشاجر أطفال من نفس العائلة؟ يمكن أن يكونوا إخوة وأخوات. وفجأة تحدث معارك في الأسرة!
فيديو. عالمة النفس مارينا رومانينكو.في هذا الفيديو ، نتحدث عن الموضوع الأكثر إيلامًا للآباء - معارك الأطفال في الأسرة. تتحدث عالمة النفس مارينا رومانينكو عن أسباب الخلافات بين الإخوة والأخوات ، وكيفية تهدئتها بسرعة ، وأين لا تتورط في النزاع على الإطلاق:
[اسم الشوري = "rsa"]
نسخة نصية:
الأطفال يتشاجرون فيما بينهم: ماذا يفعلون؟
أهم شيء يجب فهمه في هذا الوقت هو أن كل من لديه إخوة أو أخوات قاتل فيما بينهم. لذلك ، هذا موضوع واجهه الجميع ، مثل كونه صغيراً ، إذا كان لديه أخ أو أخت ، أو أن يصبح أحد الوالدين ، عندما يكون لدينا أكثر من طفل. وهناك قواعد معينة حول كيفية التصرف بحيث تتوقف المعارك بشكل عام ، وتبقى العلاقة بين الأطفال جيدة جدًا.
لماذا يتشاجر الأطفال؟
1. بسبب اللعب
السبب الأول الذي يجعل الأطفال يقاتلون هو من أجل اللعب ، حيث يتظاهر أحدهم بأنه لعب الآخر. عادة ما يحمي الشيخ نفسه ولا يريد العطاء ، وهذا سبب للشجار.
2. بسبب الأشياء
الثاني - يحدث أحيانًا: نشأ الأطفال ، وبدأوا في حمل أشياء بعضهم البعض ، وفي المنزل ، "آه!" بالفعل في سن المراهقة ، عندما ترتدي أختها أشياء أو أحذية أو حقيبة للأخت الأخرى دون أن تسأل ، أليس كذلك؟ هذا هو نوع اللحظة التي يمكن أن تكون سبب قتال الأطفال.
3. لجذب الانتباه
ويمكنهم أيضًا القتال ، لأنهم يجذبون انتباه والديهم كثيرًا ، ويرغبون في الفوز ، وإيلاء المزيد من الاهتمام لأنفسهم.
4. لاستعادة العدالة
وهناك نقطة أخرى كثيراً ما كنت أراها ، لماذا يمكن للأطفال في الأسرة القتال ، لأنهم يريدون استعادة نوع من العدالة. كقاعدة عامة ، سئم كبار السن أحيانًا من الوصاية ، وحقيقة أن الصغار دائمًا ما يتمتعون بالحماية ، أو أنهم يطالبون بممتلكاتهم ، وأنهم في بعض الأحيان يمكنهم بشكل غير متوقع تمامًا بدء معركة ، حسنًا ، للتخلص من القوة ، ولحماية أنفسهم بطريقة ما وسلامتهم وممتلكاتهم في الأسرة.
ماذا يجب على الآباء أن يفعلوا؟
1. لعب منفصلة
أول شيء أريد أن أقوله - إذا كان الأطفال يتشاجرون على اللعب ، يرجى مشاركة الألعاب! لا توجد أشياء مشتركة. لا يحدث أن الأصغر له الحق في أخذ لعبة من الأكبر. لا! يرجى تحديد: ألعاب الكبار بالحق ، إذا تم شراؤها أو تقديمها له. ولا يمرون بالميراث ، ويبقون معه ، إذا لم يقرر منحهم لغيره.
عندما يولد الطفل الثاني في العائلة ، اشتري له مجموعة الألعاب الخاصة بك. لا يعني ذلك تلقائيًا أنه إذا لم يلعب الأكبر سنًا بالآلة الكاتبة لمدة ثلاث سنوات ، فيمكن منحها إلى الأصغر سنًا ، على أمل ألا يراها. أول شيء سيفعله هو أن يذهب ويخذه ويقول إنه ملكي! عن "أنت لم تلعب منذ ثلاث سنوات!" سيقول: "وماذا! هذه لعبتي! "
وإذا أقنعته ، في هذه اللحظة ، فليس من الواضح لماذا ، قرر الوالد فجأة أن يحب أكثر من الأصغر ، وليس الأكبر ، لكسر شخصية الطفل الأكبر ، وليس احترامه ، من أجل إعطاء الطفل الأصغر لعبة لسبب ما. اسمع ، اشترِ له مجموعة ألعابه! ويجب أن يكون للمسن ألعابه الخاصة ، وهذا أمر مقدس!
وعلِّم الأطفال أن يسألوا بعضهم البعض: "هل يمكنني أخذ لعبة منك؟" وامنح الإذن ، خاصة الأكبر منها ، ليقول: "لا ، لا يمكنك!" ثم تهدئة الأصغر ، إذا بكى ، اصطحبه إلى مكان ما ، وبدله. لكن القاعدة تظل كما هي - علمهم أن يسألوا بعضهم البعض! وإذا فعلوا ذلك ، فعندئذ نعم ، بالطبع ، خذها. إذا لم يكن مسموحًا لك ، فلا يمكنك أن تأخذ.
أود أيضًا أن أحذر كبار السن من أن الأصغر سنًا سوف يزحف في كل مكان. وإذا كانت ألعابك تقع في مكان يمكنه الوصول إليه بسهولة ، فقم بإزالتها من هناك إذا كنت لا ترغب في إعطائها. من أجل عدم خلق هذه النزاعات ، بحيث لا تريد حماية الأصغر سنا حيث ، في الواقع ، هو ، بشكل عام ، لا يحتاج إلى الحماية.
2. أشياء منفصلة
ثانيًا ، عندما يتشاجرون على الأشياء ، تكون القصة نفسها: رفان ، أشياء. في بعض الأحيان ، يتعين عليك شراء نفس الشيء تمامًا ، لأن الأصغر يريد نفس الشيء الأكبر. شراء نفس!
وقدم نفس القاعدة: اسأل ، يمكنك أن تأخذ ، أو لا يمكنك أن تأخذ. لا شيء يمكن أن يؤخذ دون طلب. وبالتالي ، فإنك تطور احترام الذات والاحترام. ولن ينحني العالم أمام طفلك الذي اعتاد على أخذ أشياء الآخرين دون أن يطلبها أو يفلت من العقاب. هذا غريب. لا يستطيع الخروج ، أخذ سيارتك دون أن يسأل ، ويغادر؟ لماذا إذن يأخذ شيئًا أو لعبة أخرى؟ السؤال هو ثقافة لن تكون بالتأكيد غير ضرورية في الأسرة!
3. الالتفات إلى كلا الطفلين.
اللحظة التالية عندما يتشاجر الأطفال فيما بينهم ، فتلفت انتباهك. اعتقد فقط أن كل واحد منهم يريد قطعة منك. في بعض الأحيان يريدون ذلك في نفس الوقت. طفل صغير يعانقك ، ويمكن للطفل الأكبر أن يدفعه بعيدًا. أعرف من قال: "هذه أمي!"
عندما يولد الأصغر في العائلة ، يبدأ الأكبر فجأة في مشاركة والدته وأبيه المحبوبين مع شخص آخر. من الواضح أنه في بعض الأحيان سيحاول دفع الجميع بعيدًا ، بحيث يتم منحه كل الاهتمام ، كما كان من قبل. لذا افهم هذا. لست بحاجة إلى حماية الطفل بكل قوتك ، ما عليك سوى ألا يكون في خط النار أبدًا عندما لا تكون القوات متساوية. لكن انتبه لكبار السن ، انتبه إلى الأصغر سنا.
- لماذا الطفل الأكبر يغار من الأصغر سنا؟ ماذا يجب أن يفعل الآباء؟
- امي! لي وحدي! - أو بضع كلمات عن الغيرة في الطفولة
في بعض الأحيان عليك القيام بذلك في نفس الوقت. واحد بين ذراعيك والآخر بين ذراعيك. أقبّل هذا ، وأقبل هذا. فقط لا تقل أنك تحبهم نفس الشيء ، فهذا لا يعمل. كل ما يسمعونه ... يحسبون القبلات التي حصل عليها الجميع سرًا.
تذكر أنك بحاجة إلى قضاء الكثير من الوقت مع كبار السن مثل الأصغر. ليس فقط في اللحظة التي يطلبونها منك جسديًا ، ولكن أيضًا في لحظات أخرى. ثم ستقلل من عدد المعارك التي تتعلق بدقة بحقيقة أنك تهتم بها ، وتعطي الدفء والحب والعناية. وأظهروا آخر في اقتباسات أي من الأطفال أكثر أهمية في الأسرة.
حاول منع ذلك عن طريق معانقة وتقبيل طفلك ، واحدًا والآخر ، قدر الإمكان ، بالقول أنك تحبه. لكنك لا تحبهم. "أنا أحبك!" ، يمر. "انا احبك!" مشى الماضي. الكل يريد أن يكون مركز الكون! امنحهم الشعور بأنهم مركز الكون!
4. لا تستخدم معايير مزدوجة
كما تعلم ، لا تقم بإدخال معايير مزدوجة في الأسرة حتى الآن. يمكن أن يكون هذا أيضًا السبب في أن الأطفال يمكن أن يتعارضوا أو يتشاجروا في الأسرة ، عندما يحصل أحدهم على أكثر ، والآخر لسبب ما يقل. بالفعل إذا تم تقسيمها ، ثم إلى النصف ، فورًا ودائمًا.
ومفتاح نجاح الآباء في الأسر التي يوجد فيها أكثر من طفل هو عدم الانحياز. لا يمكنك أن تكون إلى جانب أحدهما أو إلى جانب الآخر. أنت أحد الوالدين ، وتحب أطفالك على قدم المساواة ، ولا يمكنك الانحياز إلى أحد الجانبين ، فليس لديك مثل هذا الحق.
يجب علينا تقليل عدد المعارك التي يمكن أن تحدث هناك للأسباب التي ذكرناها للتو. لكن من الأفضل عدم التورط. ماذا أعني عندما أقول "لا تتدخل"؟
[اسم الشوري = "rsa"]
عندما جاء الأطفال يركضون إليك ، مثلي ، على سبيل المثال ، جاؤوا يركضون نحوي: "أوه ، هذا ضربني! هذا ضربني! " أقول: حسناً ، لماذا جاءوا يركضون؟ إنهم ، مثل ، ينتظرون مني أن أخبر شخصًا ما أنه على حق ، ولشخص ما - على خطأ. أقول: "بسرعة مني ، وفرزها هناك! تعال وأخبرني أنك قد اختلقت بالفعل! " فجاءوا وهم يركضون وقالوا: "نحن بالفعل بخير! لقد اختلقنا بالفعل! " ممتاز!
بهذه الطريقة ، في مكان ما ، دون انحياز ، أرسلهم لفرزها فيما بينهم ، في شكل كوميدي يوضح أنك لا تلعب هذه الألعاب ، لا تلعبها ، لا تجر نفسك إلى جانب واحد.
5. كن دائما هناك
قاعدة أخرى مهمة للغاية يجب على الآباء اتباعها. عندما يكون لديك أطفال ، ولديهم صراعات ، بالطبع ، يجب أن تكون هناك. ماذا بعد؟ كلما كان الأطفال أصغر سنًا ، كلما اقتربت منهم جسديًا ، خطوتين أو ثلاث خطوات ، وأحيانًا على مسافة خطوة واحدة. لكن إذا فجأة شيء - أنت فقط ، وانشرهم في اتجاهات مختلفة ، ولا يمكنهم إيذاء بعضهم البعض.
بدأ الأطفال في التقدم في السن قليلاً ، حسنًا ، قد تكون على بعد ثلاثة أو أربعة أمتار ، لكنهم دائمًا في مجال رؤيتك. أنت تطبخ وتراقبهم. لا يمكنك أن تأمل أن تكون الغرفة هادئة أثناء قيامك بشيء ما بسرعة في المطبخ. اسحب البساط إلى المطبخ حتى يلعب الأطفال بجوارك ، ويكونوا تحت سيطرتك ... حسنًا ، ليس هذا التحكم اليقظ ، لا ، ولكن حتى تتمكن من الاستجابة بسرعة إذا احتجت إلى مساعدتك فجأة.
عندما يكون الأطفال من نفس العمر ، وهم صغار ، أو توائم ، وهم صغار ، نادرًا ما يتسببون في أضرار جسيمة لبعضهم البعض ، لذلك أنت هناك ، انظر ، إذا لزم الأمر - منفصل.
لكن عندما يكون الفارق بين الأطفال سنتين أو ثلاث سنوات ، فهذا يعني أنه يمكنك أن تكون والدًا لطفل يبلغ من العمر عامًا واحدًا وطفلًا في الثالثة من عمره ، يبلغ من العمر ثلاثة أو ستة أو ثمانية أعوام ، ثم إذا بدأ القتال ، فإن القوات ليست متساوية. الشخص الأطول والأكبر والأقوى ، كقاعدة عامة ، يمكنه أن يضرب بقوة أكبر. وفقًا لذلك ، في هذه اللحظة يجب أن تكون قريبًا أيضًا وأن تكون مستعدًا للانفصال. تذكر ، لا يمكنك الانحياز!
[sc name = "ads"]
في بعض الأحيان ستنجح إذا أخرجت الشاب الصغير وزرعته هناك على الجانب الآخر منك ، ولفترة من الوقت قل: "لا ، لا ، لا ، أنت تلعب بشكل منفصل ، لأنك بالتأكيد لا يمكن أن تكون معًا!" بشكل منفصل.
حاول أن تخبر الأطفال بأقل قدر ممكن: "لا يمكنك القتال!" أو بعض الأشياء الأخرى ، لأنهم لا يقاتلون هكذا فقط. لا يفعل الأطفال عمومًا أي شيء مقابل لا شيء. يوجد سبب. وقد لا تعرفها. أنت لست منخرطًا في محادثاتهم ، فأنت لست واحدًا منهم ، ولا تشعر بما يشعرون به ، لذلك قد يراوغك السبب. افصل بينهم ببساطة! ضع أحدهما في اتجاه ، والآخر في الاتجاه الآخر ، ولفترة ، حتى تهدأ المشاعر ، لا تدعهما يتقاربان.
اعلم أن أطفالك يحبون بعضهم البعض ، هذا أمر مؤكد. ولكن بمجرد أن تبدأ بالانحياز إلى أحد الجانبين ، يبدأ الشعور بالعدالة لدى الطفل ، الذي لم تتخذ جانبه ، في الارتفاع. وفي هذه اللحظة ، تصدع علاقتهما. القواعد التي تقول عن الأسرة تعمل بشكل جيد للغاية هنا: "تأنيب حبيبي - فقط أسلوا أنفسهم!" هنا تشاجرنا ، هنا اختلقنا ، وها نحن نلعب أكثر. إذاً أطفالك: لقد تشاجروا هنا ، صنعوا السلام هنا ، يعيشون هنا ، يلعبون هنا ، يحبون بعضهم البعض.
فقط كن حذرًا حتى لا يؤذي أحدهما الآخر ، ويفصل بينهما في الوقت المناسب ، واعلم أن هذا العصر سيمضي. وإذا لم تنحاز إلى أحد الأطراف ، ولم تشحذ الإحساس بالعدالة ، فإن أطفالك سيعيشون لفترة طويلة ، بسلام ، بالفعل كبالغين ، يدعمون ويساعدون بعضهم البعض. ولن يتراكم عليهم الاستياء غير المعلن ضد أخ أو أخت أو إخوة أو أخوات ، منذ الطفولة العميقة.
