الزوج لا يريد الأبناء: الأسباب الممكنة والتكتيكات للتغلب عليهم

ماذا تفعل المرأة إذا كان زوجها لا يريد الأطفال؟ متى تحتاج إلى مساعدة أخصائي؟

عاجلاً أم آجلاً في حياة كل امرأة ، تأتي مرحلة تبدأ فيها بالتفكير في الأطفال. يبدو أن كل شيء على ما يرام: الزوج الحبيب ، والاستقرار المالي ، ومساحة المعيشة الخاصة ... واحد فقط "لكن": هذا "الزوج الحبيب" بشكل قاطع لا يريد الأطفال. يمكن أن يكون هناك العديد من الأسباب لذلك ، ذاتية وحقيقية تمامًا. لذلك ، قبل إثارة الفضيحة وتقديم طلب الطلاق ، عليك محاولة فهم الموقف ، وإذا أمكن ، الوصول إلى قاسم مشترك.

لذلك ، دعونا نفكر في الأسباب الأكثر شيوعًا لعدم رغبة الرجل في أن يصبح أباً ، وكذلك خيارات التخلص منها.

المشكلة الأولى: الخوف من المسؤولية

بطبيعة الحال ، يعتبر ظهور الطفل في الأسرة مسؤولية كبيرة لكلا الوالدين: أخلاقية ومالية وقانونية. لا يكون الرجل مستعدًا دائمًا "لتعليق" عبء إضافي على كتفيه ، خاصةً إذا كان لا ينتمي إلى فئة الأشخاص المسؤولين في الحياة. حتى في مرحلة المراهقة ، في محاولة لحماية الأطفال من الأفعال المتهورة ، غالبًا ما يخيفهم الآباء بالالتزامات التي ينطوي عليها الحمل غير المخطط له. حتى بعد سنوات عديدة ، عندما يكون الرجل متزوجًا بالفعل ، لا تزال ولادة الطفل تبدو بالنسبة له شيئًا سلبيًا.

القرار: عليك أن تحاولي أن تريي لزوجك أن الإضافة إلى الأسرة ليست شيئًا مخيفًا وغير معروف ، ولكنها فرحة عظيمة. ادعُ الأصدقاء والأقارب الذين لديهم أطفال لزيارتهم أو قم بزيارتهم بنفسك كثيرًا. عندما يرى زوجك أن الآباء الصغار لم يتحولوا إلى كائنات زومبي معذبة ، يسحقهم عبء المسؤولية ، لكنهم يستمتعون بدورهم الجديد ، فقد يعيد النظر في آرائه.

المشكلة الثانية: الزوج غير "ناضج" نفسياً للأبوة

العمر الحقيقي للرجل في هذه الحالة لا يهم. قد يبلغ من العمر 20 أو 40 عامًا ، لكنه لا يشعر بالاستعداد الداخلي لإنجاب طفل. ترتبط هذه الطفولة ، كقاعدة عامة ، بمشاكل نفسية طويلة الأمد: تكاليف التربية ، عندما لم يتم غرس الطفل في الاستقلال في الوقت المناسب ، عندما كان يعاني من نقص تأثير الذكور. ربما نشأ في أسرة غير مكتملة أو اختفى والده لعدة أيام في العمل ولم يتمكن من التعامل مع ابنه. مهما كان الأمر ، فلن يكون من السهل على المرأة التعامل مع هذا الموقف. في بعض الأحيان يتعين عليك اللجوء إلى طبيب نفساني متخصص.

القرار: إذا كنت أنت وزوجك ما زالا صغيرين ، فإن علماء النفس ينصحون بـ "تدريب" على امتلاك حيوان أليف يتطلب رعاية واهتمامًا بنفسك ، ولكن بدرجة أقل من الطفل. يدرك الزوج ما يعنيه الاعتناء بشخص آخر غير نفسه ، ويدرك أنه لا يوجد شيء مخيف في هذا ، ويصل تدريجياً إلى استنتاج مفاده أن الطفل ليس أسوأ شيء في العالم. يكون الوضع أكثر تعقيدًا إذا كان الزوج أكبر منك ، فهو رجل ناضج تمامًا وثابت ، لكنه لا يزال غير مستعد ليصبح أبًا. حقيقة أنه لا يراك كأم لأطفاله يمكن أن تلعب دورًا هنا ، لكنها تعتبر نفسها طفلة. إذن فأنت بحاجة إلى العمل على سلوكك: تخلص من الطفولة ، والأهواء ، وتصبح أكثر جدية ومسؤولية واستقلالية ، حتى يفهم زوجك أنك قادر تمامًا على التعامل مع دور الأم.

المشكلة 3: عدم الاستقرار المالي

إذا كان الرجل على دراية كاملة بدرجة المسؤولية تجاه أسرته ، فعندئذ قبل ولادة الطفل ، فإنه يريد إعداد منصة مالية مستقرة. هذه رغبة منطقية وصحيحة تمامًا ، لكن في العالم الحديث ليس من الممكن دائمًا الوقوف بسرعة على قدميك. خاصة إذا كنت قد تزوجت وأنت ما زلت طالبة ، تسكن في شقة مستأجرة وليس لديك دخل ثابت. في مثل هذه الحالة ، قد يكون من المفيد حقًا تأجيل قضية الأطفال لبضع سنوات ، لأن الإنفاق مع ظهور الطفل سيزداد بشكل كبير. لكن ليس من غير المألوف أن يحصل كلا الزوجين على دخل كافٍ ، فلديهما مسكن خاص بهما وليس لديهما الكثير من الديون ، ومع ذلك يعتقد الزوج أن القاعدة المالية لم تنشأ بعد.

القرار: مفهوم "الكثير" و "القليل" في مسألة المال نسبي للغاية. ربما يكون زوجك يطالب نفسه بمطالب مفرطة بسبب خطأك. إذاً ، فإن المخرج الوحيد هو كبح شهيتك: لا تنفق أموالاً لا نهاية لها على معاطف الفرو ، وحقائب اليد ، والأحذية ، وخبراء التجميل ، ولكن حاول توفير المال (فقط على نفسك - وليس على زوجك!). أيضًا ، لا يجب أن تجادل باستمرار بأن الأطفال بحاجة إلى الأفضل ، وأنهم بحاجة إلى أخذهم في إجازة ، ومنحهم لجميع أنواع الدوائر ، والاستشهاد بهم كأمثلة للعائلات الثرية التي تنفق مبالغ ضخمة من المال على الأطفال. بالطبع ، هذا سيخيف زوجك فقط. ولكن عندما يدرك أنك قادر على إنفاق أقل ولا تخطط لشراء عربة أطفال ذهبية ووعاء فيرساتشي لطفلك المستقبلي ، فسيكون قادرًا على تنفس الصعداء.

المشكلة الرابعة: قلة الثقة بالزوجة

في كثير من الأحيان ، تواجه المرأة حالة تزوجت فيها منذ عدة سنوات ، فالزوج بشكل قاطع لا يريد الأطفال ، يتعلق الأمر بالطلاق ... وبعد ستة أشهر ، يكتشفون أن الزوج قد تزوج مرة أخرى ومن المتوقع أن يتم تجديد أسرة جديدة. ما هو الاستنتاج من هذا؟ لم يكن يريد منك أطفال. ثم عليك التفكير في السبب. قد يكون السبب عدم ثقة مبتذلة. أنت لا تعملين وتعتمدين مالياً على زوجك - ومن ثم يحق له أن يشك في وجود نية أنانية لـ "ربطه" بنفسه عندما كان طفلاً. أنت تسمح لنفسك بمغازلة الرجال الآخرين - لا يستطيع زوجك ضمان أنك مخلص له. لا تعتني بزوجك / زوجتك ، ولا تبدي اهتمامًا كافيًا - فهو لا يعتبرك زوجة وعشيقة صالحة.

القرار: حلل سلوكك بعناية. أولاً ، تحتاج إلى الحصول على وظيفة ، وإذا أمكن ، الحصول على الاستقلال المالي: هذا سيفيدك على أي حال. تصرف بضبط النفس في وجود الغرباء: حتى لو لم تقصد شيئًا سيئًا ، يحق لزوجك أن يشعر بالغيرة. أظهر له مزيدًا من الاهتمام ، وكن منتبهًا وقلقًا حتى يدرك زوجك أنك قادر على الاعتناء به وبطفل المستقبل. لكن إذا لم يكن الأمر برمته فيك ، ولكن ببساطة سقط المؤمنون من الحب ، والتقوا بآخر ولم يخططوا لمزيد من الحياة معًا ... في مثل هذه الحالة ، من الصعب المساعدة ولا معنى لتأخير الانفصال. بادئ ذي بدء ، يجب أن تفكر في نفسك: يمكن للرجل أن يصبح أبًا حتى في الستين من عمره ، ولكن بالنسبة للمرأة التي تلد طفلها الأول بعد الأربعين من العمر ، يمثل ذلك مشكلة بالفعل.

المشكلة الخامسة: الأنانية التافهة

رجل يريد أن "يعيش لنفسه": أن يسافر كثيرًا ، أو يذهب إلى المطاعم والحفلات من أجل سعادته ، أو أن يختفي طوال اليوم في المرآب بصحبة صديقه الحبيب ذو العجلات الأربع. وينظر إلى ولادة طفل على أنها مجرد عائق غير مرغوب فيه لحياة غنية ومثيرة.

القرار: وضح لزوجها أن الحياة لا تتوقف عند ولادة الطفل. تواصل أكثر مع المتزوجين الذين لديهم أطفال بالفعل ، لكن لا يجلسوا في أربعة جدران. اشرح لزوجك أنك لا تخطط لإثقالته بمسؤوليات تربية طفل ، وأنه سيكون لديه أكثر من الوقت الكافي لنفسه. في هذه المسألة فقط ، الشيء الرئيسي هو عدم المبالغة في ذلك - بعد كل شيء ، قد تحتاج إلى مساعدة مع الطفل في المستقبل.

المشكلة 6: التجربة السلبية لشخص ما في البيئة

ربما لم يتزوج بعض أصدقاء الزوج أو أقاربه بعد ولادة طفلهم الأول ، أو وقعوا في "فجوة ديون" ، أو ولد طفل مريض في الأسرة. أو ربما نشأ الزوج نفسه في أسرة كبيرة أو غير مكتملة ، والتي بالكاد تستطيع تغطية نفقاتها.

القرار: اشرحي لزوجك أنه ليس عليك تكرار مصير شخص آخر. حياتك بين يديك ، ولا توجد أمثلة أقل إيجابية من الأمثلة السلبية.

المشكلة السابعة: أسباب طبية

هناك خيارات هنا. كنت أنت أو زوجك تعانيان من أمراض وراثية يمكن أن تنتقل إلى أطفالك في المستقبل. أو أن الزوج نفسه يعاني من مشاكل في الوظيفة الإنجابية ولا يمكنه الإنجاب. يحدث أن المرض الذي تسبب في العقم يمكن القضاء عليه تمامًا ، لكن لسبب ما لا يرغب الرجل في الفحص والعلاج ، وغالبًا ما لا يريد الاعتراف بوجود مشاكل صحية على الإطلاق ، لأن هذا بالنسبة له هو بمثابة الاعتراف بفشل الرجل.

القرار: في مثل هذه الحالة ، لا يمكنك الاستغناء عن مساعدة أخصائي: طبيب يتعامل مع مشاكل العقم عند الذكور أو أخصائي علم الوراثة. إذا كانت المشكلة خطيرة لدرجة أنه لا يمكن حلها حتى بمشاركة الأطباء ، فهناك دائمًا خيار التبني. هذه خطوة جادة تتطلب قرارًا واعيًا تمامًا ، لكنها غالبًا ما تصبح المخرج الوحيد وضمان حياة أسرية سعيدة.

توصيات عامة

وفي الختام ، بعض النصائح الإضافية للمساعدة في إقامة اتصال بين الزوجين:

تحدثي إلى زوجك ، ناقشي الأمور المثيرة للجدل. الرجال مخلوقات سرية ، ولا يميلون إلى الإعلان عن مشاكلهم: يمكن للمرء أن يختبئ تحت قناع الآخر ، ولن يخبرنا أبدًا عن الثالث ... لذلك ، غالبًا ما يستغرق الأمر وقتًا طويلاً قبل أن تتمكن الزوجة من الوصول إلى منتصف هذه "دمية التعشيش" النفسية.
حاولي إيجاد لغة مشتركة مع بيئة زوجك: مع الأقارب والأصدقاء. أحيانًا تكون معتقدات الرجل السلبية عن الأبوة انعكاسًا لآراء المقربين منه.
لا تدفع الرجل بقوة. أنت بحاجة إلى إقناعه تدريجياً ، مما يؤدي به تدريجياً إلى فكرة أن ولادة طفل حدث رائع طال انتظاره.
ما لا يجب عليك فعله بالتأكيد هو الحمل "سرا" على أمل أن يذوب الزوج بمجرد أن يرى ابنه أو ابنته. لسوء الحظ ، تظهر الممارسة أن هذا ليس هو الحال على الإطلاق ، وأن العلاقة الوثيقة التي تتشكل بين الأم والطفل في مرحلة الحمل تتجاوز الأب.
فكر في نفسك. إذا كنت لا تستطيع التعامل مع الموقف ولا ينوي الزوج بشكل قاطع إنجاب أطفال ، فأنت بحاجة إلى تحديد أولوياتك بوضوح. ما هو الأهم بالنسبة لك في الحياة: أن تكون قريبًا من هذا الشخص بعينه أم أن تصبح أماً؟ ستعتمد أفعالك الأخرى على إجابة هذا السؤال.