يؤدي الإفراط في الاهتمام والنقد غير المناسب للوالدين من قبل الأجداد أحيانًا إلى حدوث توتر داخل الأسرة. متى وكيف يجب إيقاف الأقارب؟
تحدث الكلاسيكيات أيضًا عن صراع الأجيال. للأسف ، لا يتغير الوضع كثيرًا من قرن إلى قرن ، وكبار السن دائمًا "يعرفون أفضل" ، ويحاول الشباب الدفاع عن وجهة نظرهم. في النزاعات ، كما تعلم ، تولد الحقيقة التي تحدد تقدم البشرية. لكن ليس دائما. في بعض الأحيان ، يكون لدى الجيل الجديد بالفعل وقت لاكتساب أطفالهم ، ويحاول الآباء النشطون بشكل مفرط بكل طريقة ممكنة الترويج لنماذج السلوك الخاصة بهم بل وفرضها ، أحيانًا أمام الصغار. دعونا نحلل المواقف التي يحتاج فيها الأجداد ببساطة إلى التوقف من أجل مصلحة الأسرة بأكملها.
1. "لقد قمنا بتربيتك ، حتى نعرف بشكل أفضل كيفية تربية أطفالك"
تعتقد أن نظام مونتيسوري التربوي هو خيار ممتاز لتربية طفلك ، لقد وجدت روضة أطفال مناسبة وطبقت هناك. عند معرفة ذلك ، تقع الجدة في حالة هستيرية وتعلن أنها معلمة لها ربع قرن من الخبرة ، ومرشحة ، وحائزة على دبلوم ، وحائزة على جائزة وحاملة لجميع أنواع الشعارات ، ولن تسمح لك بأي حال من الأحوال بإعاقة نفسية الطفل من خلال الهيكل التعليمي الخاطئ (من وجهة نظرها) ...
وربما يكون كل شيء عكس ذلك تمامًا - فأنت تلتزم بأكثر الآراء تقليدية. لكن الأجداد "الأكثر تقدمًا" يعتبرون الطريقة الصحيحة الوحيدة لرودولف شتاينر ، وقد اعتنوا بالفعل بحضانة الأطفال المناسبة للحفيدة بألعاب مصنوعة منزليًا ، أو يصرون على أن الطفل يتكيف وفقًا لنظام بورفيري إيفانوف.
حالة أخرى. أم ، "تقليدية" تمامًا في التعامل مع طفل ، تمشي مع طفلها في عربة أطفال. ومرة أخرى ، فإن الأجداد المعاصرين ، من أتباع ثقافة المقلاع المتحمسين ، يعطونها حبال ويوصون باستخدامها بشدة. بالنسبة للأقارب قرأوا مؤخرًا على الإنترنت أنه من المفيد أن يكون الطفل الصغير مع والدته طوال الوقت ، لذلك يشعر بالأمان ويقل قلقه.
لكن لا ، ربما تكون أنت بكلتا يديك في القاذفة ، والجيل الأكبر سناً يهتز حرفياً من نقص عربات الأطفال ، ومهود الأطفال ، وغيرها من "متعلقات الأطفال" المألوفة في حياتك اليومية.
لا أحد يهتم برأيك في كلتا الحالتين ؛ تم إعلان حججك مسبقًا بأنها سخيفة. وهذا ما يسمى بفرض نموذج الأبوة عليك.
كيف أقول توقف. صِغ لنفسك بحزم: "هذا طفلي ولا أحد غيره. لذلك ، فإن المسؤولية عن مستقبله وجميع المخاطر المرتبطة بتربيته وتدريبه وعملية التنشئة الاجتماعية تقع على عاتقي وحدي. لذا ، فإن الأمر متروك لي لتقرير كيفية إجراء كل هذه العمليات للطفل ". إذا كنت تؤمن بهذا بنفسك ، فسيكون من الأسهل بكثير نقل المعنى إلى أجدادك.
2. "بغض النظر عن مدى صعوبة محاولة صانعي الثقاب أن يصبحوا أجدادًا محبوبين ، فنحن ما زلنا أفضل."
للأسف ، ليس من غير المألوف أن ينشئ والد زوجته مع حماتها تحالفات و "يناضل" بعناد من أجل الحق في أن يكون الأفضل في نظر الأبناء والأحفاد. بالطبع ، بمعنى ما ، لا يمكن للمرء إلا أن يحلم بأقارب مستعدين للركض للمساعدة في أي موقف ليل نهار ، ويتنافسون مع بعضهم البعض حول الدعم المادي والمعنوي وعند الطلب الأول. كل شيء على ما يرام حتى نتحدث عن تهديد مباشر لصحة الطفل ونجاحه.
على سبيل المثال ، فتاة صغيرة تعاني من حساسية من أجدادها "المحبين" للحمضيات تشتري اليوسفي ("ليلة رأس السنة ، لن تؤذي حفيدتها الصغيرة") ، ويُسمح لأخيها الأكبر بالسهر على الإنترنت قبل إجراء اختبار مسؤول لمدة ستة أشهر. إذا اعترف الأطفال علنًا فقط أن هؤلاء الأجداد هم الأفضل ، لأن الأقارب الآخرين لا يسمحون بذلك. ومع ذلك ، فإنهم هم الذين يقدمون هدايا باهظة الثمن ، بدون سبب ، وليس فقط لقضاء عطلة. وغالبًا ما يقودون سياراتهم في المسارح والسينما. ويسمح لهم بتناول الحلويات قبل العشاء بأي كمية ، ليس مثل بعض أنواع grymzes ، الذين ، كما لو لم يكونوا أطفالًا ... وبناءً على ذلك ، يتخذ الطرف "المهين" على الفور إجراءات مضادة مماثلة لتلك المذكورة أعلاه. من يفوز في مثل هذه "المعركة" سيخسر أطفالك.
كيف أقول توقف... إذا كنت تقدر مساعدة أحبائك ، فسيتعين عليك "إظهار معجزات الموازنة" وأن تكون دبلوماسيًا. لا يمكنك إعطاء الأفضلية علانية لأي شخص. في التجمعات العائلية ، لا تُظهر تفضيلاتك بأي حال من الأحوال ، ولكن تناور في المحادثات الشخصية: على سبيل المثال ، حاول أن تشرح لوالدتك وحماتك بشكل منفصل أن الحفيد يحب كليهما على قدم المساواة ولا يمكنه الاختيار بين الأحباء ، وأنهما عزيزان عليك بنفس القدر وللأحفاد والدعوة إلى الحس السليم. إذا لم يكن الأقارب متحاربين بشكل مفرط "مدى الحياة" ، فينبغي أن تهدأ المشاعر بمرور الوقت.
3. "لم نعد صغارًا بعد الآن ، كل العظام تؤلمنا ، لكننا نبذل قصارى جهدنا من أجلك"
من المؤكد أن الكثير منا قد شاهد كيف أن السيدات الصغيرات والمبهجات كثيرًا ما يشتكين للآخرين حول كيفية ارتطامهم بأقدامهم ، ومساعدة "الشباب" مع أحفادهم ، حتى لو كنا نتحدث عن أفعال لمرة واحدة كل ثلاثة أشهر.
أمضت جدة شابة تبلغ من العمر 46 عامًا أسبوعًا مع عائلة ابنتها ، التي خرجت للتو من المستشفى بعد ولادة صعبة ، لمساعدة الأم حديثة الولادة على رعاية الطفل. والآن ، لمدة سبع سنوات ، في كل فرصة ، تخبرنا "الجدة" عن مدى صعوبة ترك قلب زوجها في المنزل ، ومدى صعوبة "عمرها" للاستيقاظ ليلاً لطفل يبكي ، ومقدار الاغتسال حينها شارك ...
هذه ليست حالة معزولة. في كثير من الأحيان ، يتكهن "آباء الآباء" بالعمر والصحة ، وفي بعض الأحيان يبالغون في دورهم ، فقط لإثبات أهميتهم لأنفسهم ولمن حولهم. سيكون كل شيء على ما يرام ، ولكن يمكن سماع مثل هذه الشكاوى بشكل منهجي من قبل الطفل ، مع فهم الأشياء التي لا يستطيع الأجداد خداعها أو المبالغة فيها.
يبدو أنه لا أحد يشعر بالحر أو البرودة من هذه الشكاوى ، فهناك واحدة فقط "لكن": الطفل الصغير لا يفهم أن جدته بهذه الطريقة تحاول ببساطة جذب الانتباه إلى نفسها وتستحق الثناء.
وهذا يعني أنهم مرضى وغير سعداء ، وفي نفس الوقت يضحون بالأخير من أجله. وهو مذنب أمامهم. هو المسؤول عن حقيقة أن الأمر يستغرق وقتًا ، وانتباهًا للقوى ، وأنه ولد ، في النهاية ... وما هي الأفكار التي يمكن أن يدفعه هذا إليها؟ .. هناك بالفعل ليست بعيدة عن المجمعات الخطيرة ...
كيف أقول توقف... يفتح النعش ببساطة. لنكن صريحين - أنت لم تلد طفلك من أجل أجدادك ، ولكن من أجلك. لا أحد ملزم بمساعدتك بشكل منتظم ، وإذا كنت تتلقى المساعدة ، وتقبلت هذه المساعدة حتى أكثرها تافهًا ، فحينئذٍ تكون قادرًا على أن تكون ممتنًا بصدق لها. ولا تتردد في التأكيد مرة أخرى على مقدار ما يفعله الأجداد من أجلك ، ولا تبخل بكلمات الامتنان والتقدير ، ولا تتظاهر بأن هذا أمر طبيعي. بعد ذلك ، من المحتمل جدًا أن ينخفض تدفق الشكاوى بشكل حاد. في الوقت نفسه ، لا تستبعد حقيقة أن الأقارب يمكن أن يكونوا مرهقين حقًا من خلال رعاية الأحفاد الذين لا يهدأون. حاول تفريغها قدر الإمكان. بعد كل شيء ، مساعدة الأطفال هي مسألة طوعية وليست مسألة طبيعية.
4. "والدتك لا تطبخ جيدًا ، لكن يدي أبي تخرج من المكان الخطأ"
الأجداد يقلبون الطفل علانية ضدك. هذه الحالة مشابهة للحالة السابقة ، مع الاختلاف الوحيد في أن يصبح الوالدان ، أي نفسك ، موضع نقد مستمر. وهذا غير مسموح به إطلاقا.
للأسف ، يميل بعض الآباء إلى النظر إلى النقد المستمر ، بما في ذلك النقد العام ، على أنه مجرد وسيلة تعليمية. في بعض الأحيان ، "بسبب القصور الذاتي" ، يبدأون في الشكوى من طفلهم ، حتى عندما لا يسمع ذلك. ولكن ، إذا كان الأمر يتعلق بشركتك معهم في وقت سابق ، فإن طفلك الآن يسمع مثل هذه الهجمات بانتظام. ربما حتى في صورة هجومية صريحة: "أفضل الذهاب في نزهة معك ، وإلا فسوف تصدمك سيارة في يوم والدتك غير الشقيقة" ، أو في يوم آخر مشابه. وهذا غير مقبول لأنه يقوض سلطتك في نظر الطفل واتصالك النفسي-العاطفي به.
كيف أقول توقف... بالطبع ، الهجمات هجومية ، لكن الرد على الهجوم بالهجوم يأتي بنتائج عكسية. حلل سلوكك بشكل أفضل هل أنت مشغول جدًا بنفسك ، وتولي القليل من الاهتمام غير المقبول لطفلك؟ أم أنك لم تتعلم أبدًا كيف تطبخ أي شيء ألذ وأكثر صحة من "سميد مع كتل"؟ أو ربما كان منزلك متسخًا جدًا لدرجة أن الوقت قد حان للاتصال بخدمة التنظيف؟ إذا كنت ، في أعماقك ، توافق على التعليقات ، وكان النموذج فقط هو الذي يثير الاحتجاج ، فابدأ فورًا في العمل على نفسك. كلما أظهرت ديناميكيات إيجابية بشكل أسرع ، قل سبب اضطرار والديك للاستحمام بك بالمطالبات. ومع ذلك ، حاول أن تنقل للأقارب أنه لا ينبغي لك التعبير حتى عن أكثر الانتقادات عدلًا في حضور طفلك. يجب وضع الأقارب المحبوبين في إطار صارم: يتم التعبير عن جميع المطالبات لك شخصيًا ولك فقط. الملاحظات الاستفزازية حول الوالدين في وجود طفل غير مقبولة. إذا كنت متأكدة من أن الأقارب يشوهونك أمام الطفل بقصد خبيث ، فتوقف عن التواصل معهم حتى يغيروا رأيهم. يحدث هذا غالبًا إذا كرهت حماتها زوجة الابن في البداية ... هنا سيتعين عليك التصرف بشكل حاسم - ربما حتى لبعض الوقت للتوقف عن التواصل بين الحفيد والأجداد.
5. "أمي جيدة ، لكن الجدة أفضل"
الأجداد يذوبون حرفيا في أحفاد ، في محاولة لاستبدال والديهم. لديهم رأيهم الخاص في كل حالة - بالطبع ، يختلف اختلافًا جذريًا عن رأيك ، فهم فقط يعرفون "كيف سيكون الطفل أفضل" ، ويحاولون المشاركة في جميع لحظات حياته ، حتى عندما لا تطلب منهم أي شيء.
في بعض الأحيان ، يبدأ الأجداد ، بدلاً من الاستمتاع بالسلام الذي يستحقونه بعد تربية أطفالهم ، بالتصرف مثل الوالدين تجاه أحفادهم. هذا مشابه للحالة الأولى التي فحصناها ، مع الاختلاف الوحيد الذي يتمثل في أن تأثير الجيل الأكبر سنًا يخترق حرفياً جميع مجالات حياة الطفل. في كل مكان ، من تقنيات التدريب على استخدام الحمام إلى المرح العائلي في الصيف. يتم فرض أوامر لا تتوافق مع وجهة نظرك بشأن المشكلة. إنك "تنحرف إلى الخلفية" باستمرار ، وتجذب وتثقف بالتوازي مع الطفل.
كيف أقول توقف.
عندما ينتقل الأجداد بشكل قهري إلى النظام الفرعي للوالدين ، في محاولة لأداء وظائف الأم والأب للطفل ، فهذه دعوة مقلقة للغاية بالنسبة لك. على الأرجح ، تبدو طفوليًا في عيون الجيل الأكبر سناً لتلعب دورًا أبويًا. لا تنزعج من أقاربك - من الأفضل أن تفكر في سبب عدم اعتبارك بالغًا تستحق أن تكون مسؤولاً عن أطفالهم. لا يمكن تغيير الموقف إلا من خلال إجراءات متوازنة للبالغين ، مما يثبت أنك شخص ناضج.
هل أثبتت لوالديك أنك شخص ناضج قادر على رعاية أطفالك بمفردك؟ على ما يبدو ، لم يقتنع والداك بهذا الدليل ، لأنهما لسبب ما لا يزالان لا ينظران إليك كشخص بالغ. النصيحة هي نفسها كما في الموقف السابق: حلل سلوكك واعمل على نفسك. فقط الأفعال الناضجة والمتوازنة ستظهر أنك تستحق المهمة الأبوية العالية.
ربما يكون الأقارب أكثر خبرة حقًا في أمور التعليم ، وقد عاشوا حياتهم و "يعرفون أفضل" لحظات عديدة. لكن لا تنس أنه في بعض الحالات قد يكون هذا "الأفضل" هو عدو الخير. قم بتقييم قدراتك بشكل واقعي ، ولا تتوقع الخارق من الأجداد.
يمثل كل واحد منا ما يجب أن تكون عليه الجدة المثالية: يجب أن تكون دائمًا على استعداد للمجيء إلى مساعدتك ؛ أعشق كلاً من أطفالك ونفسك ؛ دعم القواعد والمبادئ التي تلتزم بها في التعليم دون أدنى شك ؛ إنه لمن دواعي سروري أن أعطي لك ولطفلك الوقت والقوة والعناية فقط على أساس بسيط أنها جدة ... باختصار ، أن أكون ماري بوبينز وفاسيليسا الحكيم ومحضر طعام بتقنية النانو - في زجاجة واحدة. لسبب ما ، نتوقع القليل من الأجداد ، لكن متطلباتنا لهم عالية جدًا. ومع ذلك ، من حيث المبدأ ، لا يوجد أشخاص مثاليون في الطبيعة - لا الآباء ولا الأطفال. لذلك ، اعرف كيف تتفاوض مع أولئك الذين ، بإرادة القدر ، كانوا بجانبك ، وأحيانًا ، إذا لزم الأمر ، تعرف كيف تقول "توقف!"
- 5 نصائح أبوية سخيفة لا يمكن إلا للجدات تقديمها
- دور الأجداد في تربية الأبناء
- كيف لا تفسد الطفل مع جدة
- كيف تحسن العلاقة بين الطفل وأجداده؟
- 4 أنواع شائعة من الأجداد
- الجدة أو المربية: مع من يترك الطفل
- تفسد الجدة أحفادها كثيرًا وتسمح لهم بكل شيء - كيف يتفاعلون مع الوالدين
كيفية التأثير على الأجداد حتى لا يفسدوا الطفل
سيكون هذا البرنامج مفيدًا لكل من الوالدين والأجداد ، ويجيب على الأسئلة الصعبة ويؤثر بشكل إيجابي على العلاقات الأسرية في عائلة كبيرة ، مما يؤدي إلى التفاهم والاحترام المتبادل والموقف الصحيح تجاه حالتهم الزوجية. موضوع برنامجنا هو "دور الأجداد في تربية الأحفاد".
