"لا تتواصل مع فانيا ، إنه متنمر! كاتيا لديها عائلة مختلة ، مثل هذه الصداقة لن تعلم أي شيء جيد! وحتى لا نراك بجانب مكسيم أيضًا!" كم مرة يرفض الوالدان اختيار الطفل للأصدقاء؟ هل من الصواب التدخل في هذه القضايا ، أم أن الأمر يستحق السماح لطفلك بتحديد من يتواصل معه؟ في أي المواقف لا تزال هناك حاجة إلى مساعدة الكبار ، وأين ستؤذي فقط؟
الأصدقاء "غير المرغوب فيهم" هم أطفال ليسوا مثل طفلك ، ولا يتناسب سلوكهم مع الإطار الأخلاقي للمجتمع. كيف ينقل المعلومات إلى الطفل الذي يجب أن يكون معه أصدقاء ومن لا يكون معه. وكيف لا تؤذي مشاعره؟
في أصغر سن سنتين أو ثلاث سنوات ، لا يمتلك الأطفال فهمًا واضحًا للصداقة ؛ يأتي الوعي بالفعل في سنوات الدراسة. يتواصل الأطفال مع أولئك الذين يتواجدون بالقرب منهم. تتغير الدائرة الاجتماعية باستمرار وتعتمد على الصندوق الرمل الذي يلعب فيه الطفل اليوم. عندما يكون الوالدان لسبب ما غير راضين عن بيئة الطفل ، يكفي تغيير مكان المشي. لن يتذكر الطفل نفسه مع من لعب بالأمس. الوضع أكثر تعقيدًا في رياض الأطفال ، حيث تم تشكيل المجموعات بالفعل ، ويقضي الطفل الكثير من الوقت مع الأطفال الآخرين. ولكن حتى هنا لا توجد صداقة بالمعنى المعتاد. يفطم الأطفال أنفسهم بسرعة عن بعضهم البعض. يظهر الأصدقاء الحقيقيون الأوائل في المدرسة ، ومن الصعب جدًا التأثير على اختيار الطفل.
كيف يختار الأطفال الأصدقاء في المدرسة
لا عجب أنهم يقولون "لا يمكنك خداع الأطفال". إنهم مخلصون في تعبيرهم عن المشاعر ويشعرون بالكاذبة تجاه أنفسهم. ومن هنا يمكن تمييز مبادئ اختيار الطفل للأصدقاء.
- الأطفال أصدقاء مع من يحبون التواصل معهم. يلتقي الفتيان والفتيات على خلفية من الاهتمامات والأنشطة المشتركة. يذهب ماشا وكاتيا إلى الرقص معًا ، بينما تلعب ديما وفاسيا لعبة كمبيوتر واحدة. لديهم شيء يتحدثون عنه ، وشيء يتعلمونه من بعضهم البعض.
- لا ينظر تلاميذ المدارس إلى الدين والوضع المالي لصديق. على العكس من ذلك ، فإن الاختلافات تولد اهتمامًا إضافيًا. قد يرغب طفل من عائلة ثرية في بعض الأحيان في معرفة كيف يعيش الناس العاديون ، ويبدأ المسيحي في الاهتمام بتاريخ الإسلام. لا يوجد شيء رهيب في هذا.
- غالبًا لا توجد فائدة في الصداقة. من غير المحتمل أن يصبح الطفل صديقًا لمجرد أن شخصًا ما مفيد له. الخاسرون ، بالطبع ، يغشون من الطلاب المتفوقين ، لكنهم يجعلون أنفسهم عمدًا أصدقاء رائعين لعدد قليل.
- يبحث الأطفال في الأصدقاء عما يفتقرون إليه في أنفسهم. إذا اتصل الطفل بالتنمر ، فمن المرجح أنه يفتقر إلى الثقة. هناك إضافة لصفات كل منهما. مع تقدم العمر ، يتم تكوين فهم خاص بهم ، لذلك يقل تقليد الأطفال لبعضهم البعض.
انظر بشكل نقدي إلى طرق الأبوة والأمومة التي تستخدمها. إذا انجذب الطفل إلى أشخاص "أشرار" ، فإنه يحاول قسراً أن يتعلم منهم الشجاعة والاستقلالية. ربما تقود الطفل إلى إطار جامد للغاية ، وتمنعه من الالتفاف والشعور بأنه شخص. توبيخ المتنمرين حتى لا يكون طفلك صديقًا له يمكن أن يكون له تأثير عكسي. مرحلة النمو الحتمية هي التمرد ، ومن ثم قد لا تتفق معك وتتواصل بحقد.
طرق التفاعل مع الطفل
لا يتم اختيار الأصدقاء فقط ، فهناك دائمًا سبب. يبدو لك الجار كسولًا ، لكن ابنك يتواصل معه بعناد. كل ذلك لأنه رأى كيف أنقذ القطة ببطولة من سطح منزل من طابقين. لا يستطيع الآباء دائمًا تمييز الصفات الجيدة التي يراها الأبناء. حاول أن تكون أكثر انتباهاً لقصص الطفل ، وأنشئ علاقات جيدة مع والدي الأصدقاء ، وراقب تطور الصداقة من الخارج ، لكن لا تتدخل دون داع. الصداقة والتواصل هما أساس التنمية ، ومهمة الوالدين هي توجيه الطفل بلطف لتجنب العواقب السلبية.
حالات الطوارئ التي تشمل الكحول أو المخدرات أو الانحراف هي حالة خاصة. هنا تحتاج إلى تحديد الحدود بشكل واضح قدر الإمكان.
سيكون جو التفاهم المتبادل في الأسرة مفيدًا في عمليات التأثير. عندما يشارك الطفل تجاربه عن طيب خاطر ويتحدث عن معارفه الجدد ، فمن الأسهل التحكم في الموقف. إذا لم يبد أصدقاؤك جيدًا لك ، فلا تقفز إلى الاستنتاجات. يمكن أن يكون المتنمر صديقًا مخلصًا ، ويمكن أن يكون الخاسر رياضيًا ناجحًا. اجعل الطفل يدعو صديقًا إلى منزله. سيمنحك هذا الفرصة للقاء شخصيًا واستخلاص النتائج الصحيحة عن الشخص.
ألق نظرة فاحصة على كيفية تواصلهم مع بعضهم البعض ، سواء كانت هناك عناصر تقليد. إذا حددت تأثيرًا سلبيًا على طفلك ، على سبيل المثال ، عندما تكون هناك علاقة غير متكافئة بينهم وبين شخص ما تابع لشخص ما ، فتحدث معه بلباقة. أخبر عن غير قصد قصة شخصية ، وإن كانت خيالية ، عن خوفك. مهمتك هي إعطاء الطفل المعلومات وتحذيره وترك الحق في الاختيار له. حاول التحدث عن العلاقات كثيرًا. تحدث عما يجب أن تكون عليه الصداقة الحقيقية. لذلك سيكون من الأسهل على الطفل التنقل في موقف معين.
