يتمتع الأطفال بفن التلاعب لتحقيق الهدف المنشود. إذا دخل البعض في النزاع أو أطعوا ، فإن المتلاعبين يستخدمون سلاحًا فعالًا للتأثير على الوالدين بطرق خفية. كثير من البالغين يقعون في غرام هذه الحيل. نتيجة لذلك ، يتم توحيد سلوك الطفل هذا وتحويله تدريجيًا إلى سمات شخصية مرضية. هناك متلاعبون ماكرون "يلعبون" على مشاعر الشفقة. هؤلاء "الضحايا" يشكون باستمرار من الحياة ويجمعون المكاسب - كلمات التشجيع والمساعدة.
ما هو التلاعب بالشفقة؟
يفهم الأطفال الصغار منذ سن مبكرة أن هناك علاقة قوية بين البكاء والأبوة والأمومة. ما مدى ملاءمة التلاعب بالشفقة! مع تقدم العمر ، تستمر الرغبة في إثارة هذا الشعور ويمكن أن تصبح وسيلة يومية للتواصل مع الآخرين ووسيلة لحل جميع المشكلات.
يستخدم موضوع الرحمة والشفقة على نطاق واسع في الحياة اليومية. يمكنك بسهولة تحقيق الهدف المنشود وفي نفس الوقت ليس من الضروري إنفاق الطاقة وتحقيق أي شيء. يمكنك فقط البكاء أو التظاهر بالشفقة - وسيتم تحقيق الهدف. لا عجب أن هذه العبارة الشائعة موجودة: "خمس دقائق من العار وأنت مغطى بالشوكولاتة"... ليس فقط الأطفال ، ولكن أيضًا العديد من البالغين يحققون النتائج المرجوة ، "اللعب" على الشعور بالشفقة على الذات.
يبذل المتلاعبون بالأطفال قصارى جهدهم ليُظهروا لوالديهم كم هم سيئون ووحيدون ، وكم هم غير سعداء وضعفاء. من خلال إثارة الشفقة ، يحاولون إقناع الوالدين بالذوبان والبدء في استخدامها. دعونا نتذكر القطة من الرسوم الكاريكاتورية عن شريك. خدع الجنود فأثار شفقتهم وفجأة هاجمهم. من خلال التلاعب بالوالدين ، يفعل الأطفال نفس الشيء. إنهم يجعلون من السهل على والديهم فعل ما يريدون.
لماذا من الملائم أن يكون الطفل ضحية و "يضغط" على الشفقة؟
وصف عالم النفس الأمريكي إريك برن كتابه عن مشاكل العلاقات الإنسانية "مباريات الناس تلعب"... في ذلك ، يصف لعبة التلاعب بالشفقة غير الطفولية التي يسميها "انظر إلى ما أوصلتني إليه". يتحدث عن النموذج الكلاسيكي للضحايا الذين يتصرفون بشكل مناسب ويجعلون أنفسهم مربحين في الحياة.
يتعلم الطفل بسرعة أن كونه ضحية ليس بالأمر السيئ. لا أحد يلوم الضحية ، لأنها سيئة بالفعل. هي دائما على حق وفي دائرة الضوء مع مشاكلها. يشعرون بالأسف تجاهها ويتعاطفون معها. الضحايا لديهم وسيلة فعالة للتلاعب بالآخرين ، خاصة إذا تمكنوا من جعلهم يشعرون بالذنب أو الإحراج. إنهم يتوقعون دائمًا مساعدة سهلة ويمكنهم تبرير فشلهم.
يصبح العديد من الآباء معتمدين نفسيا على الأطفال الذين يلعبون دور الضحايا. هذا ينطبق بشكل خاص على أولئك الذين لديهم التعاطف المفرط مع الآخرين ، والشفقة والضمير.
الأطفال ، في وضع الضحية ، يحصلون بسهولة على درجات عالية في المدرسة. يكفي أن تبكي في اللحظة المناسبة ، وتتحدث عن مشاكل عائلية صعبة أو عن تجاربك الخاصة. الشيء الرئيسي هو أن يكون المعلم متعاطفًا ورحيمًا. كونك في وضع الضحية ، يمكنك كسب الحجج والمناقشات بهدوء. عبارة مثل "لو كنت في مكاني ..." سيؤدي على الفور إلى الهدف المنشود. وكم هو سهل على طفل يتظاهر بأنه ضحية أن يتوسل أي لعبة أو وسيلة ترفيه من والديه!
كيف تتعامل مع السلوكيات السلبية عند الأطفال مثل التلاعب بالشفقة؟ ومن يتشبهون؟
سلوك الوالدين هو السبب الرئيسي للتلاعب بالأطفال
الآباء هم القدوة الواضحة للطفل. يظهرون بحياتهم وعلاقاتهم كيف يتصرفون. من الواضح أن الطفل ينسخ نموذج العلاقات المتأصل في الأسرة. يجب أن يتذكر الآباء أن السبب الرئيسي لسلوكهم القائم على التلاعب بالشفقة هو سلوكهم الخاص.
أحيانًا ينتقل التلاعب ، كنموذج للسلوك ، من جيل إلى جيل ، ومن جدة إلى أم ، ومن أم إلى ابنتها. منذ الطفولة المبكرة ، يظهر سلوك الضحية - الجدة أو الضحية - الأم أمام أعين طفل يكبر. غالبًا ما تبكي مثل هذه الجدة على حياتها وتلعب بالشفقة على نفسها. يمكن للأم ، بعد أن تبنت مثل هذا النموذج من السلوك ، أن تلوم والدها على الحياة الفاسدة ، وأن تلومه على جميع مشاكلها وتستخدم بشكل منتظم عبارة نموذجية للضحايا مثل: "لماذا أحتاج كل هذا؟"... الفتاة التي تنشأ في مثل هذه الأسرة ، تقلد والدتها وجدتها ، ستلعب أيضًا دور الضحية ويمكن أن يؤثر هذا السلوك سلبًا على حياتها المستقبلية بأكملها.
إذا كنت لا تريد أن يكبر أطفالك كمتلاعبين ، فأنت بحاجة إلى تحليل سلوكك. يجب ألا تلوم الآخرين على مشاكلك وتحاول تحميل الآخرين المسؤولية. لا ينصح علماء النفس باستمرار الشعور بالأسف على نفسك أمام الأطفال. فقط السلوك الصحيح للوالدين ومزاجهم الإيجابي سيعطي الطفل مثالًا واضحًا على بناء علاقات صحية في الأسرة دون التلاعب بالمشاعر.
الشفقة على الذات "تنمو" منذ الطفولة
في بعض العائلات ، تغرس الشفقة على الذات في الطفل منذ الطفولة. إذا ولد الطفل ضعيفًا ومريضًا حقًا ، فإن الجدات على وجه الخصوص معرضات للرعاية والتعاطف بشكل مفرط معه. إنهم لا يفهمون أن سلوكهم يمكن أن يؤذي الطفل. يمكن أن يظل "شاحبًا وضعيفًا" ، ضعيف الإرادة وعاجزًا لبقية حياته.
يعتقد علماء النفس أن الشفقة هي حب أعمى يؤذي الإنسان فقط. في العملية التعليمية ، من الأفضل عدم الشعور بالأسف تجاه الطفل ، ولكن تعليمه كيفية إظهار الرحمة. كلمتا "شفقة" و "رحمة" ليستا مترادفتين. الشفقة هي اندفاع ، شعور مؤقت ، والرحمة حالة ذهنية. إظهار الشفقة يعني التعاطف وعدم القيام بأي شيء ، بينما إظهار الرحمة يعني القيام بشيء لمساعدة المحتاجين.
يحتاج الأطفال الذين يعانون من فرط الحساسية إلى عناية خاصة
ماذا لو كان الطفل مفرط الحساسية؟ هناك أطفال يدركون بشكل خاص العالم من حولهم. إنهم يدركون تمامًا الظلم ، وهم ضعفاء وقابل للتأثر. هذه خصائص مميزة لشخصيتهم ، وليست طرقًا للتلاعب. يحتاج هؤلاء الأطفال إلى مزيد من الاهتمام والحب والهدوء والمودة.
الأسرة والعلاقات فيها هي المعيار لسلوك الطفل. سيبذل الآباء الحقيقيون قصارى جهدهم ليصبحوا مثالًا جديرًا لأطفالهم. ينصح علماء النفس بتذكر: "ما حدث حولنا ياتينا".
