المحظورات الأبوية - المنفعة والضرر: استشارة الأخصائية النفسية إيرينا ملوديك

تقرير أخصائية نفس الأطفال إيرينا ملوديك.

ايرينا ملوديك
رئيس الرابطة الأقاليمية لعلماء النفس الممارسين "Just Together" ، دكتوراه في علم النفس ، معالج جشطالت معتمد ، معالج نفسي وجودي ، اختصاصي نفساني للأطفال ، مؤلف كتاب عن العلاج النفسي للأطفال.

في الواقع ، الحظر هو نوع من الحدود التي وضعناها للطفل من أجل حمايته حقًا ، بشكل أساسي. من أجل أن يفهم الطفل ما هو مسموح به وما هو غير مسموح به وأين يستحق البقاء.

الغريب أن الحظر ، على الرغم من حقيقة أن الأطفال ينظرون إليهم من دون حماس ، فغالبًا ما يتفاعل الأطفال معهم بالاستياء ، والتهيج ، والغضب ، والسخط ، فمن المهم للطفل ، لأنه يسمح ، مثل أي حدود ، بالهدوء ، وفهم أن هناك من شيء كبير وكبير ، من يعتني بي ، وما يمكنني فعله ، وما لا أستطيع ، وأين يجب أن أتوقف. لذلك ، توجد الآن في ثقافتنا مشكلة لدرجة أن الآباء الذين نشأوا في عدد كبير من المحظورات يعتقدون أنه يجب السماح لكل شيء للطفل ، ولا يجب حظر أي شيء عليه. يؤدي هذا إلى القلق لدى الأطفال ، والقلق ، وأحيانًا السلوك "الميداني" (1:13) ، عندما يكون الطفل قلقًا ، وهو يركض ، لا يبدو أنه يعرف ماذا يفعل بنفسه. يؤدي هذا إلى استفزازات ، لأنه بعد ذلك يستفز الطفل الوالد ليضع هذا الحظر أو الحدود من أجل فهم: "كل شيء على ما يرام" ، هناك شخص كبير وبالغ يعتني بي ، ويقرر الأسئلة ، وما هو ممكن وهو مستحيل. لذلك ، في رأيي ، يجب أن يكون هناك عدد قليل من المحظورات ؛ يجب أن تكون واضحة ودقيقة وتتوافق مع تقاليد وأسس الأسرة.

في كثير من الأحيان ، يقدم الآباء المحظورات تلقائيًا. إذا حاولنا التحدث عن الأسباب الجذرية التي تجعل أحد الوالدين يفرض حظرًا على طفله ، ففي رأيي ، يتم تقسيمهم إلى فئتين كبيرتين: المحظورات الواعية واللاواعية.

واع:

في أغلب الأحيان ، يمنع الوالد الطفل من شيء ما عندما يريد حمايته من شيء ما. يبدو له أنه إذا وضع الآن حظرًا / حدودًا ، فسوف يحميه: من التهاب الحلق ، إذا لم يقدم الآيس كريم أو يحمي حياته ، يمنعه من عبور الطريق عند الإشارة الحمراء. هذه محظورات منطقية ومفهومة للغاية ، وأسباب منطقية ومفهومة للغاية ؛
الصنف الثاني: عندما يظن الوالد أنه عند تربية الولد يجب أن نحرمه ، وإلا فما نوع التنشئة؟ وإلا فهو إباحة وعار ويكبر الطفل دون أن يشعر بما هو مسموح به وما لا يجوز.
سبب آخر هو العادة. الآباء ، عندما كانوا أطفالًا ، منعهم آباؤهم من فعل شيء ما ، لذا فإنهم الآن يمنعون أطفالهم ، وأحيانًا دون أن يدركوا ذلك.

يكون الأمر أكثر صعوبة مع المحظورات اللاواعية ، أو بالأحرى لأسباب غير واعية لماذا يضع الآباء هذه المحظورات على الأطفال.

أولا وقبل كل شيء ، في رأيي ، الأسباب اللاواعية هي حقيقة أن الوالد يخفي بعض مشاعره وراء ذلك. على سبيل المثال ، هو منزعج من الطفل ، ومضايق للطفل ، ومن أجل التعبير عن هذا الغضب ، يفرض عليه الوالد أحيانًا حظرًا ؛
فئة أخرى عندما يشعر الوالد بالغيرة من الطفل. تقول الفتاة ، "أمي ، أريد فستانًا آخر" ، وكانت أمي ترتدي القليل من الفساتين عندما كانت طفلة صغيرة ، وتقول ، "لا ، لن تحصل على ذلك". هذا حسد. شعور طبيعي ومفهوم تمامًا ، ولكن من المهم أن ندرك أن هذا لا علاقة له بالحماية الحقيقية للطفل ؛
قلق الوالدين هو سبب آخر للمثبطات اللاواعية. قد يكون أحد الوالدين غير آمن ، وقلق للغاية ، والحياة مروعة للغاية بالنسبة له ، لدرجة أنه مستعد لمنع الطفل من كل شيء "فقط في حالة" طالما لم يحدث له شيء. من المهم هنا أن يفهم الوالد أن "هذا هو قلقي ، فأنا خائف جدًا من الحياة ، ولا علاقة للطفل به" ؛
رغبة الوالد في ترك الطفل معالًا. نحن لسنا مستعدين دائمًا ، ثم يكبر ويتركنا ويمضي وقتًا أطول بدوننا. ثم نمنعه من القيام بشيء ما ، ثم نرغب في تركه معنا ، ونتركه معتمداً علينا.

لسوء الحظ ، فإن الخطأ الكبير للوالدين هو أنهم يمنعون شيئًا ما من القيام بذلك بنبرة حكمية للغاية: "كيف لا تفهم؟" ، "أنت ، ما الذي لم تفهم؟" ، "كيف يمكنك؟" ، وبالتالي إلقاء اللوم على الطفل وفضحه ، وهو أمر غير مفيد بالتأكيد. عند تقديم حظر ، لا تتمثل المهمة في إظهار أنه أمر سيء ومذنب بشكل رهيب. المنع توقف. لذلك ، كلما أمكن ، عند وضع المحظورات وتعليم الحدود ، يجب ألا يكون هناك إدانة ، وعلاوة على ذلك ، خزي (5:17) للطفل. كلما فعلت ذلك بشكل أفضل ، كان من الأسهل على الطفل قبول هذا الحظر.

لدى الأطفال ثلاثة ردود أفعال رئيسية تجاه مثبطاتنا:

الأشياء الطبيعية جدًا هي السخط والتهيج والإحباط والبكاء والدموع والصراخ. هذا رد فعل طبيعي للحظر. لماذا ا؟ لأن الطفل أراد شيئًا ما ، فأنت تقول له لا ، فهو محبط (حاجته محبطة) وهو مستاء. مهمتنا ، كأب ، هي تحمل هذه المشاعر والعواطف ؛
القبول هو رد الفعل الثاني لفرض حظر وحدود. يقبلون ذلك ، ويهدئون ويواصلون أعمالهم. في بعض الأحيان يرتاحون بطريقة ما لأنهم في تلك اللحظة أدركوا أن شخصًا ما كان يراقب سلامته ، وأن شخصًا ما كان يعتني بها ؛
رد الفعل الثالث على الحظر ، الذي يجب أن ينبهنا ، هو التلاعب. عندما يحاول طفل بطريقة ما الالتفاف على حظرنا ، لتجاوزه ، يحاولون أن يقرروا بين الوالدين ، عندما منعته الأم ويذهب إلى والده أو جدته ، لا يزالون يحاولون الوصول إلى طريقهم. من ناحية أخرى ، محاولة الطفل لتحقيق هدفه مفهومة ، فهي مفيدة له ، لأنها مهارة مهمة. لكن من المستحسن أن يقوم الطفل بذلك مباشرة ، أي. اذهب وحاول أن تثبت لأمي: "أمي ، من المهم جدًا بالنسبة لي أن أذهب في نزهة مع صديقتي. ماذا علي أن أفعل من أجل هذا حتى تعطيني الإذن؟ " عندما تكون هناك محاولة تلاعب (7:04) لتحقيق هدفنا (من خلال بعض التذمر ، من خلال بعض الإجراءات الأخرى) ، فهذه بالطبع علامة غير سارة بالنسبة لنا ، وهنا من المهم بالنسبة لنا تعليم الطفل ، ومحاولة التفاوض معه.

يتلاعب الأطفال عندما يتلاعب الكبار بأنفسهم ويرى الطفل هذا النموذج ، أو عندما يكون البالغون قاسيين جدًا وقاسيين ، وكثيرًا من احتياجات الطفل تكون محبطة ، أي ممنوع ، فلا خيار أمام الطفل سوى التلاعب. لذلك ، إذا كان طفلك يتلاعب ، فعليك أن تنظر إلى نفسك بعناية: ربما تفعل ذلك ، ربما تقول "لا" له كثيرًا.

كيفية ضبط الحظر:

من المهم أن تخبر الطفل: "أنا أمنعك من القيام بذلك" ، وإذا أمكن ، اشرح الأسباب. هناك فارق بسيط عندما نحظر شيئًا ما للطفل بشكل منتظم ، فلا داعي لشرح الأسباب طوال الوقت ، لأن الطفل يعرفها جيدًا بالفعل وفي المرة القادمة نقول لا. وكلما تمت صياغة الحظر أوضح وأبسط ، كان من الأسهل على الطفل إدراكه. يجب أن يكون التفسير قصيرًا وواضحًا. قراءة المحاضرات لا تستحق العناء ، لأن الطفل يتوقف عن سماعك ويشغل العبور: "يا إلهي ، متى سينتهي كل شيء" ؛
نحن نمنع من دون تعليق على شخصيته ، دون إذلال كما قلنا ، دون خجل ؛
من المهم جدًا أن تكون قادرًا على تحمل رد فعل الطفل. أولئك. عندما ينزعج الطفل ، يبكي ، يركل بساقيه - مهمتنا هي الصمود أمامه. لتحمل هذا الأمر من المهم أن نفهم ، أولاً ، أن هذا رد فعل طبيعي للطفل ، وثانيًا ، أن تشاركه: "نعم ، أفهم أنك مستاء / تشعر بالإهانة". يسهل على الطفل قبول تحريمك لأنه يرى أن مشاعره مقبولة ولكن المنع يبقى حرامًا.

كما أقول عادة لوالدي: لا تضعوا تلك الحدود التي لستم مستعدة لتحملها. إذا قررت منع الطفل من شيء ما ، ففكر قبل ذلك. في اللحظة التي تقول فيها هذا وبعدها ، يُنصح بعدم تغيير رأيك. لا يمكنك تغيير رأيك إلا إذا دخل الطفل في مفاوضات معك وانتهت بنجاح. يجب ألا تغير رأيك عندما يدفعك طفل أو يتوصل إلى اتفاق مع شخص آخر.

في حياتنا مع طفل ، لا ينبغي أن يكون هناك محظورات فحسب ، بل يجب أن يكون هناك أيضًا الكثير من الحب. إذا كان هناك حب ، فمن الأسهل إدراك أي محظورات وحدود.